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Witz

 

Die letzten Witze

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“


Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: „Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.“ Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: „Ich will einen Rollstuhl!“ Merkel: „Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!“ Junge: „Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!“


„Papa,wo ist Napoleon gestorben?“
„Auf Helena“
„Oh Gott, wie Peinlich!“


Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“ Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!“


„Na was sind Sie denn von Beruf?“, fragt der Arzt bei der Musterung.
„Ich bin Komiker!“
„Komiker?! So, so. Na, dann zeigen Sie mal, was Sie können!“
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: „Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!“


Der Fahrgast zum Taxifahrer: „Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die Acht-Uhr-Maschine nach London erreichen!“
Der Taxifahrer mürrisch: „Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.“
„Heute nicht. Ich bin der Pilot!“


„Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden,“ sagt der Internist zum Patienten, „aber vielleicht liegt es am Alkohol.“
„Gut,“ sagt der Angesprochene, „dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“


Fritzchen findet vor dem Elternhaus einen 100 Euro-Schein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: „Den musst du doch im Fundbüro abgeben!“
„Nein, der gehört meiner Mutti!“
„Und woher willst du das wissen?“
„Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!“


Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: „Umdrehen und bücken. Gut, tauglich.“ Daraufhin Müller: „Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!“


Fragt der Chef die blonde Sekretärin: „Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht.“
Darauf die Blondine: „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag …“


„Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?“, will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
„Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat.“
„Und wozu brauchst du den Artikel?“
„Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken.“


Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Tisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer: „Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?“ In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: „Da liegt er ja der Drecksack.“


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